"سافرت إلى هناك على الرغم من الخوف الشديد الذي كان يتملكني، لأن الخيار الثاني – وهو البقاء وحيداً بلا عائلة ومنحرفاً – كان يخيفني أكثر، ولم أكن قد وصلت بعد إلى حالة الرغبة في الانتحار. وماذا عن خيار الإعلان عن ميولي (الخروج من الخزانة)؟ ببساطة لم يكن هذا الخيار موجوداً بالنسبة لي" - شهادة ي. ص.

أنا مثلي الجنس.

على الرغم من مرور أكثر من اثنين وعشرين عاماً منذ ذلك الحين، إلا أنني أتذكر جيداً تلك الليلة التي حطّ فيها عليّ هذا الإدراك المقشعر عديم الرحمة كقضيب حديدي على رأسي وأنا في السادسة عشرة من عمري، ليعطي اسماً للمشاعر التي رافقتني منذ جيل مبكر.

أنا مثلي الجنس

.

الكاتب: جيل فريدمان.

​

"האמירה שלו היתה בשבילי כמו חבל הצלה שנשלח אלי משמיים, והייתי מוכן למכור את נשמתי לשטן כדי שהטיפול יצליח. בדיעבד, אפשר לומר שזה מה שקרה"

 

لم أكن أعرف ماذا أفعل. الحديث يدور عن نهاية القرن الماضي، وهي فترة لم يكن الإنترنت فيها موجوداً بشكل فعلي بعد، ولم يكن المجتمع العلماني يعرف حتى كيف يتهجئ كلمة "شاذ" ، وكان وصف شخص بـ "مثلي" يعتبر أبشع شتيمة يمكن أن يُطلق بها على أحد. أدركتُ أنني لا أنجذب للنساء على الإطلاق بل للرجال فقط، وكان هذا شعوراً مروعاً.

كان أمامي خياران:

الأول – الانتحار، وقد استبعدته في جزء من المليون من الثانية التي خطر فيها ببالي.

الثاني – كبت ميولي الجنسية إلى أعمق درجة ممكنة وتجاهلها، على أمل أن أستيقظ يوماً ما – في ذلك المستقبل الغامض والمخيف الذي حكمت به الحياة عليّ – ويكون كل شيء على ما يرام، فتولد لدي جاذبية نحو النساء وأتزوج، تماماً مثل الجميع. بالطبع، وبسبب انعدام الخيارات، اخترتُ الخيار الثاني.

ومرت السنوات في حالة من الكبت. أنهيت دراستي في المدرسة الدينية الثانوية ، وبدأت الدراسة في مدرسة تسوية الخدمة العسكرية. كنت أعاني في كل لحظة أقضيها هناك، وكنت أكره نفسي لأنني أعاني، وأكره نفسي بسبب المشاعر والأحاسيس التي كانت تراودني تجاه زملائي في الدراسة، וكنت أخاف خوف الموت من يوم التجنيد في الجيش. بالطبع، لم أكن أستطيع التحدث عن هذا الأمر مع أي كائن حي. كان المجتمع العلماني قد بدأ للتو في تقبل حقيقة وجود أشخاص بميول جنسية مختلفة، لكن المجتمع المتدين كان متأخراً عنه بسنوات ضوئية.

نجوت من فترة الجيش، وعدت إلى المدرسة الدينية. وفي أحد الأيام، عثرت على بطاقة عمل صغيرة بلون فيروزي، مكتوب عليها رقم هاتف مخصص للدعم والمساعدة لمن يتعاملون مع "الميول المعكوسة" (נטיות הפוכות). نسخت الرقم ورميت البطاقة، لكيلا يحدث مكروه ويجد أحد بحوزتي أدلة تدينني. تجولت ورقم الهاتف في محفظتي لعدة أشهر، حتى استجمعت شجاعتي واتصلت.

لم يدفعني أحد للاتصال. لا الحاخامات، ولا الوالدان، ولا حتى الأصدقاء. فلم يكن أحد يعلم أصلاً... خيار إخبار شخص ما بما يمر عليّ لم يكن موجوداً على الإطلاق، لذا ليس لدي من "ألومه" على توجهي إليهم.

رد على الهاتف شخص لطيف وذو نبرة أبوية، منحني أفضل شعور أحسسته منذ تلك الليلة عندما كنت في سن الـ 16. لقد تفهم ما أمر به، وكان مليئاً بالتعاطف، ووعدني بثقة مطلقة بأن هناك علاجات خاصة تساعد، وأن بإمكان أي شخص "الخروج" من هذا و"الشفاء". واقترح عليّ البدء بالعلاج بالإضافة إلى المشاركة في ورشة عمل مدتها 3 أيام تنظمها المنظمة التي تدير خط الدعم، والتي من شأنها أن تساعد. וبصفتي طالباً فقيراً في المدرسة الدينية في السنة الرابعة ولا يمكنه الاختفاء فجأة من المدرسة لثلاثة أيام ودفع مبلغ طائل لقاء الورشة أو العلاج، لم يكن أي من الخيارات المذكورة واقعياً بالنسبة لي، لكنني حفظتها في ذاكرتي وصارت بمثابة منارة ساطعة من الأمل والنور في تلك السنوات المظلمة. وفي غضون ذلك، اقترح عليّ الدخول إلى موقعهم الإلكتروني (كان ذلك في عام 2003-2004، حيث بدأ الإنترنت يصبح أكثر انتشاراً) والاطلاع على المنتدى.
 

عندما دخلت إلى موقع المنظمة (عبر حاسوب سكرتارية المدرسة الدينية، عندما كنت هناك بمفردي في الساعة 3 فجراً، إذ لم يكن لدي إنترنت في المنزل بعد)، شعرت وكأن حياتي قد أُنقذت، بالمعنى الحرفي للكلمة. اكتشفت هناك أشخاصاً يتعاملون مع نفس ذلك "الشذوذ" المروع مثلي، وأيضاً أشخاصاً يشهدون على أنفسهم بأنهم شُفوا.

فجأة ظهر الأمل في ألا أضطر للعيش في حياة عزلة وعزوبية وأن أموت وحيداً بلا ذرية – بل سأتمكن من أن أكون طبيعياً مثل الجميع، مع حلم الزوجة والأطفال وحياة الآخرة، ولن يعرف أحد أبداً كم كنت "شاذاً" ومقززاً. فجأة أصبح لدي فرصة للحياة، وبعيش سعيد أيضاً.

ولم يكن من المفاجئ أنه بعد شهر واحد من إنهائي مدرسة التسوية الدينية وتحرري من قيود المدرسة والجيش، كنت أشارك بالفعل في الورشة التي أقامتها تلك المنظمة في دار ضيافة معزولة ليست بعيدة عن القدس. لم أخبر أي كائن حي بأنني ذاهب إلى الورشة. وطلبت من والديّ احترام قراري بالاختفاء لمدة ثلاثة أيام دون هاتف وألا يسألاني أو يستجوباني، أما أصدقائي فلم أخبرهم ببساطة.
 

ذهبت إلى الورشة وأنا مرتعب حتى أعماق روحي؛ سواء بسبب الانكشاف كمثلي أمام أشخاص غرباء، أو لأنني بمجرد ذهابي إلى هناك كنت أعترف أمام نفسي والعالم بأن لدي مشكلة. ذهبت إلى هناك رغم الخوف الشديد الذي كان يتملكني، لأن الخيار الآخر – البقاء وحيداً وشاذاً – كان يخيفني أكثر، ولم أكن قد وصلت بعد إلى مرحلة الرغبة في الانتحار. وماذا عن خيار الخروج من الخزانة (إشهار الميول)؟ لم يكن هذا الخيار موجوداً بالنسبة لي على الإطلاق.

عندما وصلت إلى دار الضيافة، التقيت بعدد قليل من الرجال المتدينين الآخرين من فئات عمرية واسعة نسبياً، والذين جاؤوا جميعاً لهدف واحد – أن يصبحوا مستقيمين (סטרייטים). كانت هذه، بالمناسبة, المرة الأولى في حياتي التي ألتقي فيها بمثليين آخرين – ومتدينين أيضاً (!)... هذه التجربة بحد ذاتها كانت قوية ومؤثرة جداً بالنسبة لي.

قاد الورشة، التي حملت اسم "الرحلة نحو الرجولة" ، أحد المعالجين البارزين في المنظمة. كان هو وبقية المرشدين متعاطفين، محتضنين وحساسين، ومنحتهم ثقتي الكاملة. تلقينا شرحاً يفيد بأننا فقدنا رجولتنا نتيجة لعلاقة مشوهة مع شخصية الأب، مما أدى إلى عدم التماهي مع الشخصية الذكورية المهيمنة في حياتنا، ومن ثم تماهينا أكثر مع شخصية الأم الأنثوية – ومن خلال تلك الهوية الأنثوية الموجودة فينا ننجذب للرجال، لأنهم يأتون لإكمال ما ينقصنا. الأنشطة التي مررت بها هناك، بما في ذلك جلسة سايكودراما قوية جداً مست أعمق مخاوفي الخفية، كانت تهدف إلى تعزيز ثقتنا بأنفسنا وفي رجولتنا، وإثبات أننا لسنا أنثويين، ومنحنا القوة لمواصلة الطريق. هناك شيء واحد يمكنني قوله بيقين وهو أن هذه الأنشطة نجحت في تحقيقه وبقوة، وهو منحنا القوة والأمل في المستقبل.

خرجت من الورشة في حالة من الابتهاج العارم، هكذا ببساطة؛ لم أشعر قط في حياتي بأفضل من ذلك. لم يكن لدي أمل قوي كهذا من قبل بأن المستقبل سيكون جيداً و"مستقيماً"، ولم أشعر قط بثقة كبيرة في نفسي وقوة وعزم. بقيت الجاذبية نحو الرجال كما هي، لكنني لم أقلق لأنهم أوضحوا لنا أن الرحلة هي مجرد الخطوة الأولى نحو التغيير المنشود، وأن بإمكان أي شخص أن يتغير إذا أراد ذلك بما يكفي... وأنا بالطبع كنت أريد ذلك. أوه، كم أردت ذلك! لا أذكر أنني تمنيت شيئاً آخر في حياتي بقدر ما تمنيت أن أتغير.

​

بعد الورشة، ولمدة طويلة، واصلنا نحن جميع المشاركين في الورشة الالتقاء ضمن مجموعة دعم أسبوعية. أدار اللقاءات الأولى المعالج الذي قاد الورشة، ولكن بعد ذلك انتقلت القيادة (التوجيه) إلى مُعالَج آخر خاض الرحلة قبلنا، بل وتزوج من امرأة. بالتوازي مع لقاءات مجموعة الدعم، بدأت في الخضوع لعلاج فردي لدى نفس المعالج.

لم أكن قد أخبرت أحداً بعد بميولي الجنسية وبالعلاجات والورشة التي مررت بها، ولا حتى والديّ. أخبرتهما بجزء من الحقيقة؛ قلت إنني قررت الذهاب للعلاج وتلقي مساعدة مهنية بسبب كل الصعوبات التي واجهتها في الجيش وفي المدرسة الدينية – وهو ما كان صحيحاً في جزء كبير منه. لكنهما لم يعرفا ما هو مصدر تلك الصعوبات... عارضا قليلاً وشكا في المعالج الذي ظهر فجأة من مكان مجهول، لكنني لم أسمح لأي شك بأن يثنيني عن طريقي.

أُجري العلاج بطريقة تسمى "العلاج الإصلاحي" (תרפיה רפראטיבית). كنت ألتقي بالمعالج مرة في الأسبوع، لمدة تقارب السنتين بشكل متواصل. مقارنة بالعلاج النفسي الكلاسيكي، كان السعر رخيصاً – 180 شيكلاً فقط. في اللقاءات معه، كنا نحلل مشاعر ومخاوف مختلفة لدي، وكانت هناك محاولة لبناء هويتي الذكورية "وربطي بذاتي الحقيقية والذكورية". بالطبع، أُلقي اللوم الأكبر في حالتي على والديّ – وخاصة على علاقتي بأبي.

أذكر جيداً اللقاء الأول. وجه إليّ المعالج سلسلة من الأسئلة الفاضحة عن تفضيلاتي وخيالاتي الجنسية، وبعد أن أجبته (ووجهي يشتعل خجلاً ونظراتي منكسرة نحو الأرض، مع رغبة يائسة في أن تنشق الأرض وتبلعني)، اتكأ إلى الخلف، وابتسم، وقال إن لديه الإجابة وإنه يعرف كيف يساعدني. أذكر أنه حتى ذلك الحين كان هناك جزء صغير جداً داخلي يتساءل كيف يمكن أن تكون الإجابة بهذه السهولة، ولكن بالنسبة لشاب يائس مثلي – كانت مقولته بمثابة حبل إنقاذ أُلقي إليّ من السماء، وكنت مستعداً لبيع روحي للشيطان لكي ينجح العلاج. وبالنظر إلى الوراء، يمكن القول إن هذا هو ما حدث بالضبط...

لم يكن العلاج سهلاً. كل لقاء كهذا كان يطفو على السطح كل الصعوبات والمخاوف التي كانت متوفرة بكثرة، ولكن دون تقديم حل ملموس يمكن أن يخفف من تعاملي معها. عانيت في مرات كثيرة من صداع ناتج عن الضغط والتوتر عند خروجي من العلاج، ومن تعب شديد وشعور عام سيء تفاقم مع الوقت. وقبل كل لقاء، كنت أعيش في توتر وخوف من ألا أرتقي إلى معايير المعالج، على الرغم من أنه كان يغدق عليّ بالحب والمودة خلال الجلسات نفسها. (بين قوسين، أشير إلى أنه تبين لي لاحقاً بالنظر إلى الوراء أنني ربما كنت المفضل لديه. بينما نال زملائي الآخرون في العلاج معاملة جافة، وعقوبات مختلفة، وتلاعبات نفسية قاسية وواضحة منذ مراحل مبكرة. أما نصيبي من تلاعباته فقد تلقيته لاحقاً وتحت قناع من الحب والاهتمام).

خلال الجلسات معه، تساءلت مرات كثيرة بإحباط وخوف لماذا لا أشعر بأي تغيير في جاذبيتي الجنسية نحو الرجال بعد كل هذا الوقت. وعندما سألته، أجاب بأنني على الأرجح لا أريد ذلك بما يكفي، وخلق لدي مشاعر ذنب عميقة بأن كل شيء نابع في الأساس من نقص في الرغبة الحقيقية بالتغير – لأنه، بحسب قوله، يمكن لأي شخص أن يتغير إذا أراد فقط... وزيادة في الطين بلة، كرر عدة مرات أنه الوحيد الذي يمكنه مساعدتي على التغير، وإذا لم أكرس قصارى جهدي للعملية أو إذا تركته – فلن يوافق على مواصلة علاجي في المستقبل، وسيكون مصيري الهلاك.

بعد عدة أشهر، طلب والديّ لقاء المعالج للوقوف على حقيقته وتبديد مخاوفهما من ذهابي للعلاج لدى شخص غير معروف. ورغم أنني لا أعرف بالضبط ما دار في اللقاء معهما، إلا أنني أعلم يقيناً أنه لم يخبرهما بميولي الجنسية. وقد خرجا من اللقاء معه غير راضيين تماماً بل وأكثر خوفاً مما كانا عليه، وحاولا إقناعي بالتوقف عن العلاج. بالطبع، تضرعاتهما ذهبت أدراج الرياح: فلم يكن بإمكان أحد أو أي شيء أن يثنيني عن هدفي.

بعد فترة سنة ونصف من العلاج – والتي لم أشعر خلالها شخصياً بأي تغيير – عرض عليّ المعالج أن أكون مرشداً في الورشة التالية التي كان من المقرر عقدها. في تلك الفترة، كنت في حالة نفسية سيئة شملت نوبات اكتئاب حادة نتجت أساساً عن خلاف عميق مع أبي دفعني لمغادرة المنزل، ولن أجانب الحقيقة إن قلت إن الاتهامات التي وُجهت لأبي خلال العلاج ساهمت بشكل كبير في تأجيج هذا الخلاف بيننا. هذا الاكتئاب العميق الذي شعرت به قوبل بالتجاهل من قِبل المعالج، ربما لأنه لم يكن عاملاً متعلقاً بالجاذبية الجنسية، ولم يكن لدى المعالج أدوات ومعرفة للتعامل معه.

وبطبيعة الحال، قفزت على فرصة أن أكون مرشداً في الورشة، فما هو الدليل الأفضل على التغيير من إرشاد أولئك الذين لم يحظوا برؤية النور بعد؟ من المهم لي أن أوضح أن جاذبيتي للرجال ظلت كما هي، على الرغم من أنني حاولت بكل قوتي العثور والتشبث بأي بريق تغيير، مهما كان صغيراً ومنفصلاً عن الواقع.

شاركت في جميع لقاءات التحضير للورشة، ولكن بعد أيام قليلة من انتهاء اللقاء التحضيري الأخير – اتصل بي المعالج وقال لي إنه قرر أنني لم أنضج بعد، وغير متصل بذاتي، ومنغلق، وبشكل عام – ببساطة غير مناسب للإرشاد. بالطبع، هذا الأمر حطمني نفسياً، بل ودفعني للتوقف عن الجلسات والعلاج معه، لأنه لم تبقَ لدي أي قوة. أذكر تماماً أين كنت أقف أثناء تلك المكالمة، وشعوري بأن عالمي قد انهار تماماً. في تلك المكالمة، هددني بأنه يجدر بي التفكير ملياً في عواقب التوقف، وكرر كلامه بأنه لا يعتاد إعطاء فرصة ثانية لأولئك الذين يتركون العلاج. وبخوف شديد ووسط البكاء سألته إن كان سيوافق على استقبالي مجدداً في المستقبل (لأنني، كما تذكرون، كنت أؤمن بأنه لا أحد غيره يمكنه "مساعدتي"). فأجابني بأن هذا الأمر غير مضمون بتاتاً، ومنحني إنذاراً بمهلة عدة أيام لأفكر مجدداً في قراري. وبعد عدة أيام اتصلت به وقلت له إنه رغم خطورة ألا يتمكن من استقبالي ورغم رغبتي الشديدة في التقدم، إلا أنني ما زلت غير قادر على العودة للعلاج، بكل ما يترتب على ذلك.

الأيام التي تلت ذلك أذكرها بغموض. اعذروني مسبقاً على الدراماتيكية – لكنني شعرت بأن عالمي قد دُمّر تماماً، وأن المذنب الوحيد في هذا الوضع المزري هو أنا، ولا أحد غيري. إذا كنت أذكر جيداً، كانت هذه هي الفترة التي بدأت فيها فكرة الانتحار تلوح في الأفق من حين لآخر، لأنه لم يكن هناك أي مخرج آخر ببساطة.

ومرت الأيام، وبطريقة ما تعافيت وعدت إلى الحياة. ولم يختفِ الأمل والإيمان بأن التغيير ممكن. واصلت الحفاظ على علاقة وثيقة مع أصدقائي في الرحلة، ومع المعالج بشكل أقل وثوقاً – ولكن بدرجة ثابتة تماماً. كنا نلتقي أساساً في الأعياد، ونتحدث عبر الهاتف من وقت لآخر.

بعد انقطاع في العلاج استمر لنحو ثلاث سنوات، عدت إلى المعالج لمحاولة أخرى. كنا نلتقي أسبوعياً، وفي الجلسات كنا نكرر مراراً وتكراراً نفس الأمور التي تحدثنا عنها في الماضي – وهذه المرة أيضاً، دون أي تغيير حقيقي في حالة الجاذبية، بل واستمر المعالج في اتهامي بأنني لا أريد التغير حقاً وأن هذا الأمر يعتمد عليّ وعلى رغبتي وحدها.

أخذت حالتي النفسية تتدهور. وعاد الاكتئاب بقوة أكبر، وتفاقم الصداع، وتزايد الغضب تجاه أبي مما عكّر علاقتي به التي كانت هشة أصلاً. توقفت عن العلاج مجدداً – بالطبع مع التهديد الثابت من المعالج بأنه لن يكون مستعداً لاستقبالي مجدداً، وأنه لا يوجد أي شخص آخر غيره يمكنه مساعدتي. ولم يكن من المفاجئ أن الحالة النفسية التي وصلت إليها جراء انعدام التغيير وفقدان الأمل لم تتحسن فحسب، بل ساءت أكثر.

للأسف يصعب علي تذكر ما حدث بالضبط في تلك الفترة الزمنية التي تلت الانقطاع الثاني والنهائي عن العلاج، والتي استمرت طويلاً. جراء الاكتئاب الحاد الذي تفجر، بدأت في تناول حبوب نوم ومهدئات قوية وقوية أكثر فأكثر، ووصلت إلى حالة من الضبابية المستمرة التي دامت أسابيع كاملة بل وأشهراً.

أوقفت دراستي الجامعية، وتوقفت عن العمل، وبعت سيارتي، وكل ما كنت أريده هو الهروب من الألم الحاد والمستمر الذي كان يرافقني في ساعات اليقظة والوعي. كانت هذه هي الفترة التي فكرت وتحدثت فيها بشكل واضح وفجّ تماماً عن الانتحار لإنهاء الألم، وهو الأمر الذي ترك والديّ حائرين بلا حيلة.

شيء واحد أذكره بوضوح شديد من تلك الفترة: مكالمة هاتفية بادرت بها مع المعالج، سألته فيها مجدداً وبشكل صريح إن كان بإمكان أي شخص حقاً أن يتغير، كما كان يقول دائماً وكما كان الموقف الرسمي للمنظمة التي كان يرأسها في تلك الفترة. رده تركني مصدوماً وعاجزاً عن الكلام: لقد كذب عليّ بوقاحة تامة وقال لي: "ما هذا الهراء، لم أقل أبداً إن بإمكان الجميع التغير. مثلما لا يستطيع الجميع الحصول على رخصة قيادة، كذلك لا يستطيع الجميع التغير". هذا الأمر حطمني بشكل نهائي. ولاحقاً، أخبرني صديق تحدث معه عني وعن حالتي بأن المعالج قال له إنني كنت غائباً عن الوعي وممسوحاً تماماً بفعل الأدوية، وهو ما لم يكن صحيحاً وقت مكالمتي الهاتفية معه.

ولم يكن من المفاجئ أن هذه كانت مكالمتي الأخيرة مع المعالج. بعد ذلك تفاقم الاكتئاب، إن كان ذلك ممكناً أصلاً. توقفت عن الأكل تماماً تقريباً وانخفض وزني بشكل خطير. لم أكن أتواصل مع أفراد عائلتي وأصدقائي. كنت حبيس غرفتي طوال اليوم، ولم أكن أخرج منها إلا لشراء الأدوية المهدئة بكميات يمكنها إسقاط حصان.

أنا لا أعرف ما إذا كانت لقصتي نهاية سعيدة كلاسيكية: في نهاية المطاف، جرّني والديّ القلقان للعلاج لدى أحد أفضل الأطباء النفسيين في البلاد. الحديث يدور عن شخص متدين، رقيق، محتضن ورائع عرف كيف يرى مصلحتي بعيداً عن آرائه وأجنداته الشخصية، والتقيت به بشكل منتظم تماماً لمدة 4 سنوات تقريباً. عنده اكتشفت ما هو العلاج النفسي الحقيقي، دون تلاعبات عاطفية ودون أجندة خفية، بل فقط برغبة صادقة وحقيقية في الإحسان إليّ.

شُخِّصت بإصابتي باكتئاب سريري حاد مقاوم للأدوية وللعلاج النفسي. وبعد أن فشل أيضاً العلاج لدى الطبيب النفسي – والذي شمل محادثات وعلاجاً دوائياً – وصلنا إلى استنتاج مشترك بأنه لا جدوى من مواصلة اللقاءات الأسبوعية. وقرب نهاية العلاج، أوصاني الطبيب النفسي لعدة مرات بمحاولة الخروج من الخزانة ، إذ كان رأيه أن مثل هذه الخطوة ستخفف عني، حتى وإن لم تحل جميع المشاكل. وبعد أن طبقت نصيحته قبل نحو عام ونصف، يسعدني أن أقول إن الخروج من الخزانة تبين أنه خطوة صحيحة تماماً بالنسبة لي.

للأسف، يبدو أن الاكتئاب الحاد الذي تفجر جراء علاجات التحويل الفاشلة لن يكون من الممكن شفاؤه أبداً، وأنا أتعلم كل يوم من جديد كيف أعيش مع الندوب النفسية والإعاقة الشديدة التي فُرضت عليّ. ولحسن الحظ (ولشدة الارتياح)، اختفت الميول الانتحارية تماماً تقريباً، وبعد سنوات من اليأس المطلق – عاد الأمل في حياة أفضل إلى حياتي.

* ملاحظة الكاتب: تفاصيل هوية معالج التحويل محفوظة لدى النظام (الموقع) لأسباب قانونية.

* ملاحظة هيئة التحرير: نحن نهدف إلى أن تكون جميع القصص الشخصية على الموقع بالأسماء والصور الحقيقية. ومع ذلك – نظراً للحساسية، والحديث عن الميول الجنسية، وعمليات التصالح مع الذات والجاذبية، والعلاقات مع الأسرة، بل وحتى اتفاقيات السرية التي وقعها الراوي مع المعالج – لا يبدي الجميع استعداداً للكشف عن هوياتهم. الاسم الكامل للراوي محفوظ لدى التحرير، وكذلك اسم المعالج والأطراف الأخرى المعنية. الصورة فريدة وتم توفيرها من قِبل الراوي، وهي تفتح نافذة على عالمه.