« Lors de notre première rencontre, un homme religieux et bienveillant était assis en face de nous, mais il ne possédait aucune qualification thérapeutique. » – Témoignage de Yochai Greenfeld

J'avais quatre ans lorsque la guerre du Golfe a éclaté et que tout le pays a été confiné par crainte de l'utilisation d'armes chimiques. La légende familiale raconte que j'ai refusé de porter un masque de protection tant qu'on ne m'aurait pas autorisé à porter les talons hauts de ma mère. À quatre ans, je ne savais pas que j'étais gay, mais je savais ce qui me rassurait. À la puberté, alors que j'étudiais dans une yeshiva, les passions se sont exacerbées autour de moi. Tous les garçons se touchaient, mais je sentais que mes motivations étaient différentes. Après quelques expériences sans équivoque, j'ai commencé à comprendre mes actes et ce qu'ils révélaient de moi. On a commencé à répandre des rumeurs sur moi et à taguer « homo » sur mon casier. J'ai alors compris que cette identité avait un prix que je ne pouvais pas me permettre et que je devais changer

.Écrit par : Gil Friedman

"הייתי מחזר אחרי בנות ומהנדס את דרכי אל גוּפן וליבּן בנחישות, ומדי פעם הייתי נפגש עם גבר אנונימי בגן ציבורי, נגעל מעצמי ומשתכנע מחדש שאני לא באמת הומו

 

Après avoir obtenu mon diplôme du collège (14/15 ans), espérant prendre un nouveau départ social, j'ai avoué à mes parents que j'étais attirée par les hommes et que j'avais besoin d'aide pour changer cela. Soucieux de mon bien-être, ils m'ont accueillie à bras ouverts et m'ont orientée vers Etzat Nefesh, une organisation proposant un accompagnement et des conseils aux personnes en questionnement sur leur identité sexuelle. Lors de notre première rencontre, un homme bienveillant et religieux était assis en face de nous, mais il n'avait aucune qualification thérapeutique. Il nous a présenté les réunions comme un moyen d'acquérir des outils pour gérer notre attirance pour les hommes, cultiver notre attirance pour les femmes et, à terme, nous marier et fonder une famille. À l'époque, aucune information objective ni mise en garde de la part de professionnels ne mettait en garde contre les thérapies de conversion. Cet homme nous a dit exactement ce que nous voulions entendre : mes parents ont donc accepté financièrement, je me suis ouverte à lui, et la thérapie de conversion a commencé.

Les réunions avaient lieu une fois par semaine. J'y apprenais à transformer mes sentiments envers les hommes en pensées, puis à les rejeter par des arguments rationnels, à décomposer des concepts comme la masculinité et la sexualité en éléments. On me donnait aussi comme devoir de cracher dans la rue, de jurer au volant ou de me répéter des dizaines de fois par jour que j'étais un homme, afin de développer une image de moi-même masculine et virile. On travaillait à nourrir mes pensées romantiques envers les filles du lycée et de Bnei Akiva, et à développer des fantasmes sexuels à leur sujet. En réalité, mon attirance sexuelle restait la même, mais je faisais semblant de progresser. Entre-temps, j'évitais toute relation sexuelle avec les hommes que je connaissais, de peur qu'ils ne révèlent leur homosexualité ou ne découvrent que j'essayais de changer. Le seul moyen qui me restait d'explorer ma curiosité sexuelle envers les hommes était de me rendre dans les parcs publics, dans un anonymat complet et à la faveur de la nuit. Ces rencontres étaient sauvages et parfois dangereuses, et après chacune d'elles, je me confiais à mon thérapeute et lui disais à quel point j'étais dégoûtée de moi-même, et il nourrissait ce dégoût en affirmant que c'était la preuve que je n'étais pas vraiment attirée par les hommes.

Après trois ans d'inaction, mon thérapeute m'a dit que j'avais besoin d'une expérience plus intense qu'une thérapie individuelle. J'ai donc intégré l'atelier « Voyage vers la masculinité » qu'il animait. Cet atelier proposait des activités de développement personnel et collectif, des conférences sur les causes de l'homosexualité et la présentation d'un programme de désintoxication basé sur la répression des pulsions sexuelles et le comportement hétérosexuel forcé. Le point culminant de l'atelier était un exercice de psychodrame particulier : chaque participant racontait un souvenir d'enfance lié à l'homosexualité, et le groupe entier participait à la reconstruction de ce souvenir, comme dans une pièce de théâtre. Ensemble, nous avons donné vie à des événements passés dans le but d'en modifier le cours et de susciter en nous une résonance émotionnelle positive.

Quand ce fut mon tour, j'ai raconté l'histoire des talons hauts et de la guerre du Golfe. Mon thérapeute m'a attaché les mains dans le dos, a passé une corde autour de ma taille et a demandé aux participants de me tirer dans tous les sens. Après quelques minutes, il leur a ordonné de me recouvrir de couvertures et de matelas tout en riant et en m'insultant. J'ai demandé au thérapeute d'arrêter, mais il s'est moqué de moi et a dit au groupe de continuer jusqu'à ce que je sois au bord de l'effondrement. Ce n'est qu'à ce moment-là qu'il a mis fin à l'activité, la déclarant réussie. J'étais sous le choc, l'adrénaline me submergeait et je ne comprenais pas le lien entre mon récit et ce que j'avais vécu. Pourtant, l'idée qu'ils m'avaient brisée me remplissait d'espoir : je pouvais désormais me reconstruire et cette expérience ferait disparaître mon attirance pour les hommes. Quelques semaines plus tard, je me suis retrouvée en thérapie individuelle, face à mon thérapeute, lui disant que rien n'avait changé. Il a prétendu que l'atelier aurait un impact profond sur moi, qui ne se révélerait qu'avec le temps. Mais j'ai quitté la thérapie, j'ai perdu confiance en lui et nos séances se sont espacées.

Quelques mois plus tard, j'obtenais mon diplôme de fin d'études secondaires et j'arrêtais complètement d'aller aux réunions, mais j'étais déterminé à mener à bien le processus par moi-même et les thérapies de conversion continuaient dans ma tête. Pendant mes études à la yeshiva, je vivais derrière un masque. Tout le monde me connaissait comme une personne joyeuse et pleine de vie et personne ne se doutait de rien lorsque je parlais de mes rendez-vous et de mes amours déçues avec les filles du séminaire voisin, mais intérieurement, je luttais pour ne pas considérer mes amies comme des objets sexuels. Dans l'armée, je continuais à me cacher derrière ce masque, évitant courageusement la culture des douches communes au quotidien et me présentant comme un garçon prude pour justifier le manque de tension sexuelle avec les filles. Lorsque je rentrais chez moi le week-end, je courtisais les filles et m'efforçais de les séduire, tant physiquement que mentalement, avec détermination. De temps en temps, je rencontrais un inconnu dans un parc public, dégoûté de moi-même et me persuadant une fois de plus que je n'étais pas vraiment gay.

Mon image extérieure était impeccable : j'étais un officier comme les autres, je sortais avec des filles canon, j'avais plein d'amis, j'étais un mec cool et beau gosse. Mais derrière ce masque, je me consumais. Je voyais mes amis tomber amoureux, se marier, fonder une famille, et même faire leur coming out. Mais pour moi, le cercle vicieux hétéro le jour et gay la nuit continuait, et le fossé entre qui j'étais et l'image que je projetais me déchirait. J'en suis arrivé à la conclusion que la thérapie de conversion était une impasse et je voulais faire demi-tour, mais je n'y arrivais pas. J'étais prêt à faire mon coming out, mais je ne savais pas comment m'y prendre.

J'ai cherché de l'aide et j'ai trouvé un thérapeute impartial avec des certifications cliniques. Avec lui, j'ai commencé à reprendre ma vie en main. J'ai traversé une période de bisexualité qui m'a permis d'offrir aux hommes les mêmes opportunités romantiques et de découvrir ce que c'était que de rencontrer un homme en dehors d'un parc public et sans pseudonyme. Parallèlement, j'ai commencé à faire mon coming out auprès de mon entourage et la pression qui pesait sur ma vie secrète s'est peu à peu atténuée. Je me sentais plus à l'aise avec moi-même et ma vie a peu à peu pris son sens, en accord avec mes aspirations et mes rêves.

À un moment donné, j'ai arrêté de sortir avec des filles car chaque rendez-vous ressemblait plus à une expérience qu'à une véritable relation amoureuse, et je ne cherchais plus à comprendre où je me situais exactement sur l'échelle de la sexualité. Je me sentais plus naturel et plus heureux avec un homme, et cela m'a suffi pour accepter mon homosexualité et arrêter de me préoccuper constamment de ma sexualité. Au final, je voulais de l'amour, une relation et une famille, et j'ai réalisé que je vivais à la meilleure époque de l'histoire de l'humanité pour être gay : je pouvais être moi-même, me marier, fonder une famille et même faire partie d'une communauté religieuse.

On dit qu'après avoir fait son coming out, les choses s'améliorent, et dans mon cas, c'est exactement ce qui s'est passé. Le rêve d'être hétérosexuel a laissé place à d'autres rêves, les formules de conversion que j'avais en tête ont cédé la place aux études et à la créativité, et au lieu de me comporter comme un hétérosexuel, j'ai commencé à jouer au théâtre. Mes nouveaux rêves ont grandi rapidement et ont donné un nouvel élan à ma vie. J'ai obtenu mon diplôme avec mention, j'ai appris à danser et j'ai joué dans « Suburban Story » au Cameri Theater et dans « Un violon sur le toit » à Broadway. Les relations sont encore difficiles pour moi. Mon cœur bat la chamade et cherche l'amour comme un téléphone cherche du réseau au milieu du désert. Mais quiconque se considère comme un exilé sait qu'avant d'atteindre la Terre promise, il faut traverser le désert, et quand je repense à tout ce que j'ai vécu, je suis optimiste : les relations amoureuses viendront elles aussi.

Lorsque vous décidez de suivre une thérapie de conversion, vous vous associez à la haine de soi et au sentiment de ne rien valoir. Tant que vous ne changez pas, vous risquez de vous blâmer pour cet échec et de vivre vos souffrances comme une punition méritée. Les organisations qui proposent des thérapies de conversion sont composées de personnes qui ont elles-mêmes subi ou subissent encore ce processus. Certaines d'entre elles ont des relations sexuelles avec leurs patients, de gré ou de force, et toutes sont complices de la plus grande supercherie de l'histoire des communautés religieuses. Mon thérapeute a des relations sexuelles avec ses patients de manière systématique et contre leur gré. Il a récemment été jugé et condamné à seulement trois ans de prison. J'ai suivi sa thérapie pendant cinq ans, j'ai ensuite mené une thérapie de conversion intérieure pendant cinq autres années, j'ai mis encore cinq ans à en parler et il me faudra encore de nombreuses années pour réparer les dégâts que j'ai causés en moi.

La motivation à changer d'orientation sexuelle trouve son origine dans le désir de se sentir intégré à la communauté et de ne pas être exclu, et ce désir est naturel. L'idée même de la possibilité de changer ou de choisir son orientation sexuelle est légitime et peut faire l'objet de discussions, mais les thérapies de conversion sont une erreur, un gaspillage d'argent et des années perdues à jamais.